ΟΙ ΑΜΟΝΤΑΡΙΣΤΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΜΟΥ
Σήμερα τελευταία μέρα που ο κόσμος υπάρχει, (με την βαθιά πίστη ότι μπορεί κάτι ν ανατραπεί και να ξαναδιαβάσετε το μπικουτί), θέλω να ξέρετε ότι για την ιστορική αυτή παρα μιντιακή, παρα τηλεοπτική σελίδα, πριν μας γυρίσει την πλάτη το απίθανο 2012, πρέπει, οφείλω, έχω υποχρέωση να ΑΝΑΚΗΡΥΞΩ ΤΗΝ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΗ ΣΤΑΡ ΤΟΥ 2012, γιατί αν δεν το κάνω εγώ, η ιστορία των media θα είναι πιο φτωχή.
ΔΙΑΠΙΣΤΩΣΗ ΠΡΩΤΗ :
Η Μενεγάκη κατέρρευσε από τον θρόνο της, αν και επεχείρησε να κρατηθεί στο ύψος της φορώντας 15 πόντους τακούνι… και παρέδωσε την θέση της αυτοκράτειρας όχι σε ΠΡΟΣΩΠΟ ΑΛΛΑ ΣΕ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ!
ΒΑΣΙΛΙΣΣΑ – ΑΥΤΟΚΡΑΤΕΙΡΑ ΤΗΣ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΗΣ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΙΑ ΣΟΜΠΑ!
Για την σόμπα αυτή, πρέπει να με έχουν ρωτήσει περισσότεροι από 200 άνθρωποι το τελευταίο 48ωρο, με δεδομένο ότι ακόμη και ο δήμαρχος Θεσσαλονίκης, ζει και κινείται μέσα στο σπίτι το, φορώντας καλτσοπαντόφλα και διπλό φλις, κουκούλα σκιέρ και γάντια, ο καλός θεός του ρεπορτάζ, τα έφερε έτσι ώστε η πρώτη μου ξαδέλφη, μια ακόμη απολυμένη το 2012, έπιασε περιστασιακή εργασία στο τηλεφωνικό κέντρο της σόμπας που «παίζει» σε πολλά κανάλια, αλλά κυρίως έχει την τιμή και την δόξα να την παρουσιάζει σαν σπέσιαλ καλεσμένη η Νατάσα Κρητικού στο κανάλι 9.
Εγώ πριν δημοσιεύσω το κείμενο που έγραψε η ξαδέλφη μου Γιάννα Παλαιτσάκη και το οποίο «ανέβηκε» στο my lady, οφείλω να σας διαμηνύσω ότι ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΠΙΣΤΕΨΩ ΟΤΙ ΕΜΕΙΣ ΚΑΙ ΟΣΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥΝ ΓΙΑ ΤΗΝ ΣΟΜΠΑ ΕΧΟΥΜΕ ΤΟ ΙΔΙΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΣΤΟ ΝΑ ΕΚΛΕΓΟΥΜΕ ΟΣΟΥΣ ΕΠΙΘΥΜΟΥΜΕ ΝΑ ΜΑΣ ΚΥΒΕΡΝΗΣΟΥΝ !
ΑΠΟ ΕΔΩ ΚΑΙ ΚΑΤΩ Ο ΛΟΓΟΣ ΣΤΗΝ ΞΑΔΕΛΦΗ ΠΟΥ ΕΡΓΑΖΕΤΑΙ ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΟ ΚΕΝΤΡΟ ΠΟΥ ΔΙΝΕΙ ΣΟΜΠΕΣ
Τον τελευταίο 1,5 μήνα έχω βρει μια εποχιακή δουλειά, στον χώρο των τηλεπωλήσεων. Για να σας βάλω λίγο στο κλίμα η διαδικασία είναι η εξής:
Η εταιρεία διαφημίζει το προϊόν της στην τηλεόραση. Αν κάποιος ενδιαφέρεται, καλεί, αφήνει το τηλέφωνό του και το όνομά του και μετά επικοινωνούμε εμείς για να ενημερώσουμε για τα περαιτέρω και για να κλείσουμε την παραγγελία. Το προϊόν είναι σόμπα.
Όπως αντιλαμβάνεστε μιλάμε με όόόόλη την Ελλάδα. Το τι ακούμε… μερικές φορές σε αφήνει άφωνο. Πέρα βέβαια από το προφανές – που όλοι μα όλοι οι άνθρωποι είναι αναστατωμένοι και σε απόγνωση λόγω οικονομικού αδιεξόδου- … δυστυχώς κατέληξα στο συμπέρασμα πως τίποτα δεν είναι τυχαίο.
Σας δίνω τον λόγο μου, ότι οι διάλογοι είναι πέρα για πέρα αληθινοί και το κείμενο δεν εμπεριέχει ίχνος υπερβολής. Είναι μόνο μερικά από τα μαργαριτάρια που ξεχώρισα.
Και για να σας προλάβω. Η επικοινωνία ΔΕΝ είναι θέμα μόρφωσης. Δεν έχει καμία σημασία αν έχεις τελειώσει δημοτικό, γυμνάσιο, λύκειο ή πανεπιστήμιο. Επίσης οι παρακάτω διάλογοι έγιναν κυρίως με ανθρώπους από 25-60 ετών και οι περισσότεροι ήταν κάτοικοι μεγάλων πόλεων. Στο τέλος θα σας παραθέσω τα δικά μου συμπεράσματα. Προς το παρόν κρατείστε μόνο ένα… η βλακεία είναι πολύύύύύ μεγάάάάάάληηη και έτσι όλα εξηγούνται.
Διάλογος 1
– Έχω αγοράσει την σόμπα σας και είμαι πολύ ευχαριστημένη. Θέλω να σας ρωτήσω το εξής. Την έχω αναμμένη και τα παιδάκια μου είναι 5 και 2 ετών. Μπορώ να φύγω για καμιά ώρα και να τους την αφήσω; Είναι η σόμπα ασφαλής;
– Κυρία μου όχι βέβαια. Η σόμπα αν πέσει κάτω έχει ασφάλεια και σβήνει, αλλά τα παιδάκια σας είναι πολύ μικρά για να τα αφήσετε μόνα τους. Αν ακουμπήσουν από μπροστά θα καούν ή αν πετάξουν κάποιο χαρτί μέσα στις λάμπες υπάρχει κίνδυνος.
– Ααα και εγώ έλεγα ότι με την σόμπα θα είναι ασφαλή. Δεν μου το είπατε αυτό όταν την αγόρασα!
Διάλογος 2
– Γεια σας, Alpha Bank εκεί;
– Όχι λάθος κάνετε, έχετε καλέσει εταιρεία.
– Τον κο Χιώτη παρακαλώ
– Κύριε ΔΕΝ είναι εδώ τράπεζα
– Ναι καλά. Κρύβεται γιατί δεν θέλει να μου μιλήσει.
– Κύριε με παρακολουθείτε; Έχετε καλέσει μια εταιρεία που πουλάει σόμπα.
– Και καλά γιατί δεν με κλείνετε, να πάρω στην Alpha Bank;
Διάλογος 3
– Γεια σου κοπέλα μου. Σας καλώ για την σόμπα. Είστε η κοπέλα της διαφήμισης;
– Όχι εδώ είναι η εταιρεία που πουλάμε την σόμπα που είδατε. Πώς μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε; Θέλετε να ρωτήσετε κάτι; Να την παραγγείλετε;
– Όχι, πήρα να σας πω να πείτε στην κοπέλα να κουνιέται και λίγο. Κάθεται ακίνητη και μιλάει και είναι βαρετό. Επίσης να κάνει και λίγη δίαιτα.
– Κύριε συγγνώμη, εσείς την σόμπα κοιτάγατε ή την κοπέλα;
– Την κοπέλα καλέ. Την σόμπα την αγόρασα. Πολύ καλή, μπράβο σας.
Διάλογος 4
– Γεια σας έχω αγοράσει την ίδια σόμπα από άλλη εταιρεία στην Βόρεια Ελλάδα. Περιμένω να μου την φέρουν. Τι ώρα θα έρθει;
– Είμαστε άλλη εταιρεία κύριε. Δεν έχουμε καμία σχέση. Καλέστε τους να μάθετε.
– Μα μου είπανε ότι θα έρθει σήμερα η σόμπα
– Πού να ξέρουμε εμείς κύριε. Αν σας το είπαν, εκείνοι θα ξέρουν. Πάρτε στο τηλέφωνο που είχατε όταν την παραγγείλατε.
– Μιλάνε βρε κορίτσι μου. Μήπως μπορείς να πάρεις εσύ και να ρωτήσετε τι ώρα θα έρθουν; Να σας πάρω σε κανά τεταρτάκι να μου πείτε;
Διάλογος 5
– Μαζί με την σόμπα θέλω να μου στείλετε και την κοπέλα για να μου την δείξει.
– Η κοπέλα απλά την διαφημίζει, για ότι χρειαστείτε έχετε εμάς. Μην ανησυχείτε.
– Όχι, εγώ θέλω να έρθει η συγκεκριμένη κοπέλα στο σπίτι μου για επίδειξη.
– Δεν γίνεται κυρία μου αυτό.
– Ε τότε δεν την θέλω την σόμπα.
Διάλογος 6
– Η σόμπα βγάζει ζέστη από μπροστά;
– Μάλιστα.
– Δηλαδή άμα το παιδί ακουμπήσει τις λάμπες θα καεί;
– Εννοείται κυρία μου. Πάντα πρέπει να προσέχετε. Και στο καλοριφέρ, άμα είναι αναμμένο και ακουμπήσουμε επάνω το χέρι μας, θα καούμε.
– Ε τότε άμα η σόμπα δεν είναι ασφαλής, τι να την κάνω;
Διάλογος 7
– Πήρα να σας πω ότι βλέπω την διαφήμιση και το προϊόν είναι μάπα και όσοι το αγοράσουν θα είναι χαζοί.
– Έχετε αγοράσει την σόμπα μας και αντιμετωπίζετε κάποιο πρόβλημα;
– Όχι βέβαια. Βλέπω την διαφήμιση και είπα να πάρω να σας πω ότι είναι βλακεία.
– Αλλάξτε κανάλι, γιατί ασχολείστε;
– Δεν βρίσκω το τηλεκοντρόλ οπότε πήρα τηλέφωνο να σας τα πω
Διάλογος 8
– Το σύστημα αφύγρανσης σε τι χρησιμεύει;
– Βοηθάει στο να μην ξεραίνεται η ατμόσφαιρα. Άμα θέλετε το χρησιμοποιείτε, έχει ξεχωριστό κουμπί λειτουργίας.
– Το δοχείο νερού βγαίνει;
– Όχι απλά το γεμίζετε με ένα μπρίκι ή ένα μπουκαλάκι από την τρύπα που υπάρχει επάνω. Το δοχείο είναι στο πλάι και φαίνεται η στάθμη του νερού.
– Ε και εγώ άμα θέλω να πάρω το νερό και να το χρησιμοποιήσω στον καφέ μου, πώς θα το κάνω;
– Το νερό εξατμίζεται, δεν βγαίνει…
– Άμα βάλω επάνω από εκεί τον καφέ μου σε πόση ώρα θα γίνει;
– Κύριε η σόμπα δεν καίει περιμετρικά. Η θερμότητα βγαίνει από μπροστά
– Ε ναι, το καταλάβα αλλά μπροστά πού να ακουμπήσω το μπρίκι; Δεν βολεύει.
Διάλογος 9 (εδώ πάρτε χάπι για το εγκεφαλικό και συνεχείστε την ανάγνωση)
– Γεια σας. Έχω πάρει την σόμπα εδώ και 20 ημέρες και είναι πραγματικά καταπληκτική. Χθες όμως μου έβγαλε πρόβλημα. Έριξε ξαφνικά το ρελιέ.
– Αν έφταιγε η σόμπα, λογικά θα το έκανε από την πρώτη στιγμή. Θα έριχνε άμεσα την ασφάλεια. Μήπως είχατε αναμμένο και κάτι ακόμα μαζί και υπερφορτώθηκε;
– Τώρα που το λες κοριτσάκι μου έραβα. Χτύπησε το κουδούνι και ήταν η κόρη μου με τα εγγόνια μου μαζί. Για να μην χάσω την βελόνα την έβαλα στην πρίζα
– Την βελόνα;
– Ναι στην τρυπούλα που έχει η πρίζα δίπλα από εκεί που ήταν η σόμπα
– Κυρία μου είναι δυνατόν; Ανάψτε ένα κεράκι, αν δεν είχατε ρελιέ θα σας είχε χτυπήσει το ρεύμα. Μα την βελόνα στην πρίζα;
– Δεν έπρεπε, ε; Καλά θα φωνάξω ηλεκτρολόγο να δει τον πίνακα.
Λοιπόν… αν έχετε φτάσει έως εδώ ας ανακεφαλαιώσουμε. Παρακαλώ να προσέξουν ιδιαίτερα όσοι είναι κατασκευαστές και έμποροι θερμαντικών σωμάτων.
Το κοινό μας απαιτεί τα παρακάτω:
Θέλουμε ένα μοντέλο σόμπας που να κάνει χρέη baby sitter και όταν την πλησιάζει το παιδί να σβήνει αυτόματα για να μην καεί. Όταν δεν θέλω να την βλέπω, να φεύγει μόνη της από το δωμάτιο. Να λειτουργεί -όταν δεν την ανάβω- ως τράπεζα για να καταθέτω τα χρήματά μου (αν έχω). Να μας δίνετε δώρο μαζί με την σόμπα μια όμορφη κοκκινομάλλα, τσαχπίνα και με τις αναλογίες ΤΟ ΠΟΛΥ της Monica Bellucci. Θέλουμε να μας ψήνει το καφέ και να έχει θήκη για ν’ ακουμπάμε την βελόνα ραψίματος.
Και μετά από όλα αυτά… ακόμα κάποιοι αναρωτιέστε γιατί έχουμε αυτούς τους πολιτικούς στην Βουλή; Τι δεν καταλαβαίνεις; Το κάψαμεε το μυαλόόό… πατριώτηηη !!!!
Και επειδή σκέφτεστε τα περί χαμηλής μόρφωσης, θα σας καταρρίψω άμεσα αυτό το επιχείρημα με τον παρακάτω εξίσου πραγματικό διάλογο. Συνομιλώ με μια γιαγιούλα 82 ετών, που μένει σε ένα ορεινό χωριό της Ηπείρου. Αφού έχουμε τελειώσει με τα όσα ήθελε να ρωτήσει και αφού παρήγγειλε την σόμπα, μου λέει τα εξής:
– Κοριτσάκι μου σε ευχαριστώ πολύ. Ο Θεός να σας έχει καλά παιδί μου, γιατί εσείς οι νέοι ταλαιπωρείστε αγάπη μου. Εμείς δεν πήγαμε σχολείο, ζήσαμε κατοχή, πεινάσαμε αλλά είχαμε και το τέλος ενός πολέμου να περιμένουμε. Εσείς τώρα, ζείτε αριστοκρατική κατοχή και δεν έχετε τίποτα καλό να περιμένετε. Να έχεις δύναμη και υγεία παιδί μου για να τα καταφέρεις. Καλές γιορτές.
Η μόρφωση λοιπόν ΔΕΝ είναι μόνο θέμα σχολικής εκπαίδευσης. Η βλακεία πάλι είναι απέραντη ακόμα κι αν κάποιος έχει πάρει χαρτί πανεπιστημίου.
Κι επειδή η υπομονή έχει και τα όρια της σας άφησα το καλύτερο για το τέλος. Πολύ το ευχαριστήθηκα και ΟΝΤΩΣ το είπα ΑΚΡΙΒΩΣ όπως σας το γράφω.
Έχει καλέσει κάποιος που ενδιαφέρεται και μας έχει αφήσει το κινητό και το όνομά του. Καλώ και ενώ χτυπάει δεν το σηκώνει. Θεωρώ ότι ο άνθρωπος δεν θα μπορεί να μιλήσει εκείνη την ώρα, οπότε το αφήνω στην άκρη για αργότερα. Περνάνε ώρες και ξανακαλώ. Χτυπάει το σηκώνει και μου το κλείνει. Ξανακαλώ μετά από 10 λεπτά.
– Σταμάτα να με καλείς. Να πάτε να γ@@@@@τε.
– Κύριε, δεν χρειάζεται να βρίζετε. Αν μετανιώσατε κανένα πρόβλημα, δεν χρειάζεται να εκνευρίζεστε.
– Ακούς τι σου είπαααα; Να πάτε να γ@@@@@τε.
– Πολύ ευχαρίστως κύριε…που να μην σας ξανασηκ@@@ει ΠΟΤΕ ! Καληνύχτα σας.
– Εεε;
Το σημερινό τηλεφώνημα που έλαβα από την ξαδέλφη μου ήταν για να μου πει ότι ΜΙΑ ΚΥΡΙΑ ΤΗΛΕΦΩΝΗΣΕ ΓΙΑ ΝΑ ΡΩΤΗΣΕΙ ΑΝ ΜΠΟΡΕΙ ΠΑΝΩ ΣΤΗΝ ΣΟΜΠΑ ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ο ΤΡΑΓΚΑΣ – Ο ΤΑΤΣΟΠΟΥΛΟΣ ΚΑΙ ΤΑ Π@@@@@@@@@@
Ευτυχώς που ο Γιώργος Τράγκας ξεκαθάρισε, ότι δεν περιλαμβάνεται ο ίδιος στην μισή Αθήνα, με την οποία συναντήθηκε ο κύριος Τατσόπουλος, γιατί μια θεία μου στο άκουσμα αυτό, είχε πάθει παρενέργεια στο ζάχαρο, με την υποψία ΑΝ, μέσα στην μισή Αθήνα περιλαμβανότανε και ο Γιώργος Τράγκας.
Ευτυχώς ο πιο διεστραμμένος δημοσιογράφος των νοτίων Θαλασσών , αυτός που ως παπαδάκι έκλεβε τα αντίδωρο από τον δίσκο της εκκλησίας, αυτός ο αρχιμαφιόζος της πιάτσας, ξεκαθάρισε από την δημοσιογραφική του ραδιοφωνική εκπομπή, ότι ΔΕΝ έχει ανταλλάξει ούτε φιλί στο κούτελο με τον Τατσόπουλο, χωρίς να παραλείψει να δηλώσει ότι «αν ο Τατσόπουλος έχει πάει με την μισή Αθήνα, ο Τράγκας έχει πάει με ολόκληρη».
(Πότε προλάβαιναν να κάνουν εκπομπές δεν το κατάλαβα, γιατί εγώ, ας πούμε, με τις μισές επαγγελματικές υποχρεώσεις από εκείνους , μετράω – μετράω, ξαναμετράω και… δύο τετραγωνικά τετράγωνα με το ζόρι… προαστίου με μεγάλα οικόπεδα που διαθέτουν και πρασιά).
ΣΗΜΕΡΑ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ 21 ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΥ Η ΡΟΥΛΑ ΚΟΡΟΜΗΛΑ ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΜΙΝΩΑΣ στις 6 το απόγευμα στο κατάστημα Public στο εμπορικό κέντρο THE MALL ATHENS παρουσιάζουν τα δυο παιδικά παραμύθια που με εξαιρετική αγάπη και φαντασία έγραψε η Ρούλα. Τον «Νέφη – Συννέφη και το Ελάφι και το Αγριολούλουδο».
Επειδή ξέρουμε πόσο η Ρούλα έχει αγαπήσει αυτούς του ήρωες, ήρωες που για όσοι διάβασαν και την ξέρουν είναι η άγνωστη – πραγματική Ρούλα ΚΑΛΟ ΤΑΞΙΔΙ ΣΤΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙΑ ΤΗΣ.
